Barzellette

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Scritta da: Alido Ramacciani
in Umorismo (Barzellette)
‘Na signora ‘n po’ troppo ‘n carne;( ‘n carne pe’ modo de di’; se faceva prima a passaje sopra che a giraje attorno ).
Allora se decide e va’ da ‘l dietaro, pe’ cerca’ d’abbassa’ n po’ ‘l peso. ‘L dietarolo je fa’ ‘na dieta misurata, ‘n base pe’ ‘ l’altezza. Doppo ‘n mese  la signora c’aritorna, ‘l dietaro le mette su la bilancia e se stupisce:
“ A signo’ com’è pussibile che nun’ha perso manco ‘n chilo ?”  
“Dotto’, i mi fiji a pranso e a cena lascino sempre quarche avanso e, io pe’ rispetto de chi patisce la fame me le magno; ‘l mi’ marito lascia sempre mal piatto ‘na cazzata, da buttalla me dispiace e me le magno. “ A signo’ perché nun se fa ‘n porchetto?” ” Dotto’ famo a capisse! Io l’avanzi de casa me le magno, ma quelli del porchetto propio noooo!”
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    in Umorismo (Barzellette)
    Il Conte Bernasconi Sforza Rizzoli munifico rappresentante della nobiltà lombarda, ricorrendo il compleanno della moglie Sig. Ra Matilde Aldrovandi di Montefeltro, incarica il proprio l'autista personale Pasquale di preparare la limousine al fine di accompagnarlo in via Montenapoleone di Milano, onde acquistare un degno regalo alla consorte che in passato gliene aveva fatto cenno di gradimento, cioè una pelliccia di cincillà.

    Infatti Pasquale Caputo, autista di origini napoletane, rigorosamente in livrea, ottempera a quanto ordinato dal suo datore di lavoro, tirata fuori dal garage la Isotta Fraschini, fa accomodare il Conte dietro e si dirige verso la meta predetta, cioè la via Montenapoleone di Milano sede della prestigiosa pellicceria Visconti.

    Dopo circa una mezz'ora, il Conte ritorna in compagnia di un commesso della pellicceria che recava in braccio un vistoso pacco confezionato con una splendida carta dorata recanti le insegne del negozio, contenente una favolosa pelliccia di cincillà, come gli riferisce confidenzialmente il gentiluomo che aveva la massima fiducia di Pasquale e lo metteva spesso al corrente delle sue iniziative personali nei confronti della moglie di cui era sempre innamorato.

    Pertanto la scatola con pelliccia viene appoggiata sul sedile posteriore della limousine e Pasquale con il Conte riprendono la strada di ritorno presso l'avita dimora, per fare la sorpresa alla gentildonna consegnandogli l'inatteso ma sospirato regalo della pelliccia in questione, del valore di 50 milioni, come gli aveva sussurrato con complicità, il Conte.

    Egli, nell'uscire dalla villa al mattino, aveva detto alla moglie che si sarebbe portato fuori Milano con Pasquale per badare ai propri affari con alcuni imprenditori e quindi avrebbe pranzato fuori casa. Lei, salutandolo con affetto, gli aveva risposto che avrebbe atteso il suo ritorno annoiandosi con le sue amiche giocando a canasta dopo aver dato disposizioni alla servitù circa l'andamento della casa. Quindi libera da impegni, intimamente pensava ai suoi affari personali, mai immaginando che il marito sarebbe ritornato li a poco, con la sorpresa.

    Pertanto durante il ritorno, Pasquale, visibilmente lieto del nobile e signorile gesto del Conte di cui aveva una smisurata stima, il quale lo aveva messo a parte del suo regalo per la consorte, pregustava già di vedere la gioia della marchesa nel ricevere il prestigioso regalo del marito rallegrandosi con il Conte per la magnifica idea che aveva avuto.

    Quindi tutto lieto di essere latore di cotanto regalo, Pasquale che portava fieramente in braccio il pacco con la pelliccia di cincillà, varcò la soglia di villa Bernasconi insieme al Conte, per dare alla Signora Marchesa il meraviglioso dono offertogli dal marito di cui non voleva assolutamente perdersi l'attimo fuggente.

    Entrambi vagarono per tutta la casa, il Conte chiamando la moglie per nome, ma non rispondeva nessuno. Ma lui era sicuro che la consorte era in casa come gli aveva riferito anche la cuoca, ma non rispondeva da nessun locale della casa né dal boudoir, né dalla biblioteca, né dalla cucina ove la cuoca gli riferisce di averla da poco vista, ma sembrava essere sparita! Al ché gli sorge un dubbio! Magari era tornata a letto per un malore? Ogni tanto aveva un calo di pressione!

    Insieme a Pasquale si recarono in camera da letto per verificarne la presenza. Infatti era lì! Ma sorpresa delle sorprese era a letto con un altro uomo! La Marchesa aveva l'amante! Pasquale esterrefatto, lasciò cadere la pelliccia a terra. Il Conte dopo un attimo di smarrimento, resosi conto della situazione, cercò di riaversi e riprendere la sua abituale imperturbabilità e così proferì:"non ti prendo a schiaffi perché sono una persona molto seria, donna fredifraga e messalina, ti credevo Cornelia madre dei gracchi e invece non sei che una semplice Tiziana popolana! L'ultima parola che vorrei dirti non riesco, perché mi strozza! "Poi rivolgendosi a Pasquale gli disse" Raccogli la pelliccia e portala a tua moglie che sicuramente è più onesta della mia ".

    Figuriamoci il povero Pasquale, che era completamente stralunato dall'evento, ma al colmo della felicità, si precipita a casa con la favolosa pelliccia appena regalatagli per la moglie dal Conte e per dargli la buona novella. Ma anch'egli gira per casa in cerca della moglie:

    - Concettina, Concettina dove sei? -

    Anche sua moglie non risponde, allora la cerca in camera da letto, spalanca la porta e trova pure lui la moglie a letto con l'amante! Situazione Kafkiana! Perfettamente analoga a quella del suo padrone vista poco prima.

    Allora si ricompone, e volendo imitare il Conte che in maniera signorile aveva liquidato la questione, con poche parole,
    che cerca di reinterpretare, sbottando così:

    " non ti piglio a cavici int'ò mazzo pecché song nà persona seria, donna fetosa che non vai mezzalira, ti credevo donna carmela quella che vende i "tracchi" e invece non sei che una semplice "trezzaiola", e l'ultima parola che ti vorrei dire...
    mi rimane in gola, "stronza! -
    Composta domenica 24 dicembre 1989
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      in Umorismo (Barzellette)
      Su una linea urbana di una città italiana sale una donna nera incinta con quattro bambini al seguito dai due ai sei anni. Esprimendosi in italiano dice ai figli indicandogli posti vuoti sul bus "tu siedi là, tu siedi qui, tu mettiti lì. Visto che non c'erano più posti per l'ultimo, nota un signore anziano seduto comodamente che aveva le gambe un po' allargate e occupava un sedile un po' più ampio dei soliti e dice alla bimba più piccola facendosi sentire anche dal signore seduto." Wiki se tu chiedi a quel signore di chiudere un po' le gambe, ci sarebbe posto anche per te accanto a lui". Sentito quanto detto dalla donna di colore, il signore seraficamente così le risponde" Cara signora io le gambe posso sicuramente chiuderle, ma se le avesse tenute chiuse lei al momento giusto, oggi staremmo tutti un po' più larghi, non le pare?
      Composta domenica 24 luglio 2016
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        Scritta da: Carmine De Masi
        in Umorismo (Barzellette)
        Napoli: un appuntato e un maresciallo dei Carabinieri passeggiano per il mercato, si fermano davanti ad una bancarella che vende libri. L'appuntato si rivolge al maresciallo e dice: comprate la Livella a vostro figlio Gennaro? Il maresciallo un po' seccato gli risponde: appuntato Esposito, lo sapete che mio figlio fa il becchino e non fa il muratore.
        Composta domenica 19 giugno 2016
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          Scritta da: Alido Ramacciani
          in Umorismo (Barzellette)
          Consiglio per curare la depressione.
          Prendete un collant, infilatelo sulla testa, prendete le gambe e, attaccatele sul filo per stendere la biancheria, sopra la vasca da bagno. Camminate lungo la vasca, adesso siete un filobus. Se vi mettete gli sci, diventerete un tram. Se riempite la vasca d'acqua, diventerete un un tram acquatico. Se vi mettete una torcia da minatore e spegnete la luce, diventerete una metropolitana. Se buttate un fon acceso nella vasca, diventerete un pendolino. Se togliete l'acqua e la riempite di cherosene, diventerete un aereo. Se ci buttate il fon acceso, diventerete un razzo. Se il tutto non vi ha aiutato, uscite, andate a comperare una bottiglia di Cognac e ubriacatevi; la depressione non vi passerà, ma almeno per un po' dimenticherete di averla.
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            Scritta da: Paolo Broni
            in Umorismo (Barzellette)
            Un culturista porta una ragazza in camera sua e comincia a spogliarsi. Via via che si spoglia mostra i muscoli e dice:
            - Tocca questi pettorali. Sono dinamite!
            - Senti un po' questi bicipiti! Sono dinamite!
            - E questi dorsali? Non sono dinamite?
            - Guarda queste cosce! Vera dinamite!

            Alla fine, quando si è spogliato completamente, la ragazza lo guarda e dice:
            - Ma non è pericolosa tutta questa dinamite con una miccia così corta?
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